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   父母在家庭教育中这么做能提高自己的威信         
[ 作者:蒋亚年    转贴自:本站原创    点击数:1494    更新时间:2010-1-25    文章录入:admin

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一、教育孩子一定要选最佳的时机

农民种田要抓住农时,战争要抓住战机,教育孩子也一样,一定要选择最佳机会。同样的教育,若时机选的不一样,其效果是大有区别的。比如说电影《牧马人》中的主人李秀芝,在爱人落实政策时补发了大笔工资,他们天真而幼稚的儿子说:“呀,这么多钱,长大了我也当右派!”,影片的主人公就抓住这一时机不放,教育儿子说:“钱要靠自己的双手挣来。花的才有意思,不是自己挣来的一个也不要!”话虽不多,但体现了劳动妇女的自强、勤劳的高贵品质,同时也抓住了教育孩子的最佳“火候”。这样的“火候”在我们的现实生活中随时都可以找到,教育孩子一定要抓住这种最佳时机。

二、教育孩子一定要讲究“机智”和艺术相结合

当孩子与父母提出的要求发生“顶牛”的时候,应采取迂回的办法。转移注意力,艺术而又巧妙的处理,这样可以待他的情绪稳定时,再进行教育,比如你带孩子去百货大楼的儿童玩具店参观时,本来想让他开阔眼界,可他见到上百元的儿童车非买不可,不给他买的原因有二点,一是家里的一台旧的,第二是今天没有带那么多钱,但他又哭闹不止,围观的人也很多,你被他闹的满头大汗,在无法离开百货大楼的情况下,你忽然想起了转移注意力的办法,说:“昨天我听你老师说你在幼儿园用积木盖的小楼很漂亮,,而且盖的又快又好,来,我们看看这些积木和你们幼儿园的积木是不是一样的。”传奇连击私服他一听一定会把眼盯在积木上,这时哭声停了,并跟你向积木走去,并选了一付新颖的积木,他同样会高高兴兴的跟你回家。这样的教育方法就是“机智性”与“艺术性”相结合,这需要父母善于针对具体情况,随机应变的采取有效的教育方法。

三、孩子在被激怒时,父母要学会冷处理。

当孩子发生争执和打架时,情绪是很不稳定的,父母要何等到耐心、耐心、再耐心!冷静、冷静、再冷静!如:两人争执让你评理时,你看了他们都怒气冲冲的样子,你要冷静沉着的放下手中的事,笑着说:“你们俩有意见,对我也有意见呀?”这种突如其来的发问把他们两都搞愣了,而且都会异口同声的说“没有”,这时你说“那好,先把这个苹果吃完了再给你们评理,在吃东西的时候谁也不许说话。吃东西讲话不卫生。”等苹果吃完,气也消得差不多了,这时你不必急着问他们吵架的事,机时是问他们苹果好不好吃?他们一定会说“好吃”,你趁机说:“光吃苹果不行,得帮我把垃圾倒了。”等他们抬着垃圾倒完时。你再说“刚才打架对不对?”在这种情况下就不会互相指责了,只有抢着承认自己的“不对”。但你还是要问明情况,在了解情况的前提下,你可以适当的批评几句,给他讲明友谊有道理,他们会心服口服的互相道歉,这时你可以说:“好了再一块去玩会吧。”如果你一开始就问他们谁对谁错,肯定谁也不肯认错。但有的家长修养级差,只看见自己的孩子好,生怕自己孩子吃亏,这是很坏的家风。这种雨过天晴的处理叫“冷处理”,这种化怒为喜的转移办法就是“以知引人”、“以情感人”、“以意树人”、“以行练人”。这即教育了自己的孩子,也教育了别人的孩子,你在孩子的心中就有了威信,相反,两个孩子的家长,都为自己的孩子争理,到底能争来什么呢?争来的结果是惯坏了自己的孩子,孩子认识不到错在哪里,家长的威信都丢了。这样的实例在现实生活中很多。

四、对孩子要“严”、“爱”适度。

有不少的父母对“严”和“爱”掌握不够适度,错误的把百依百顺视为“爱”,也有的认为严厉的管教就是“爱”,还有的人认为孩子不打不成才,其实,这些都是片面的和错误的认识。

真正的“爱”孩子,一定要全面的分析孩子的特点和优缺点。正确的引导他们应该怎么做,而不是不应该怎么做,要使他们真正的认识到:什么是善,什么是美,什么是真,什么是假,什么是恶,什么是丑。要及早的指出他们可能发生的缺点,要采取表扬具体而批语抽象。要做到慈爱不是溺爱,管教不是强制,放手不是放任,严格不是打骂,真正的在孩子身上体现出:“严中有格,严爱结合,爱、严适度”。切不可搞那种忽冷忽热的家庭教育形式,那样孩子会不知所措,无所适从。

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